Teoría 6º: La ley limón

No sé si sabréis, que en Estados Unidos existe la famosa "lemon-law", o sea, Ley Limón. Esta generalmente (y digo generalmente porque hay otro uso que luego explicaré), se aplica a los coches de segunda mano. Consiste en que si tu te agencias un coche, y tiene algún fallo mecánico, te decepciona su rendimiento o simplemente no te gusta, tienes derecho a devolverlo. Estos coches se les llaman Limones.

Pues bien, la misma Ley Limón te puede servir para tus citas. "¿Qué?, ¿cómo que para citas?". Pues si, para citas. Imaginemos, has quedado con una tía que está cañón y la acabas de saludar...empieza la cita. Llegas al momento "Ohh!", del cual hablaré detenidamente más adelante, pero que en resumidas cuentas es aquel momento en el que te das cuenta de que debes abortar la cita. Ya bien sea porque tiene un poco de bigotillo, le falta un diente o esconde una pistola. La Ley Limón te da la oportunidad de, en cinco minutos, poder escabullirte de la cita. ¡Considéralo como un pase gratis!. Como cuando necesitas impresionar a una tía y te vas a una perfumería a hincharte de muestras y luego te piras y no compras nada. Pues igual.

Si lo pasas mal, es porque tú quieres. -Gran guiño-

Teoría 5º: ¿Como se liga?

• El “No bebas eso”. Para empzar, hay que acercase a una chica en la barra y decirle que no beba de su copa porque vio a alguien echar algo en ella. Tu compinche le hace un placaje a tu otro compinche y quedas como un verdadero y sublime heroe.

• El "Lorenzo Von Matterhorn". Es mi preferido. Para empezar, tienes que crear una serie de páginas webs sobre un personaje inventado llamado Lorenzo Von Matterhorn o como tu quieras. Después, hay que presentarse en un bar y hablar con una chica presentándose como un famoso. “¿No me conoces?, no puedo creerlo, soy Lorenzo Von Matterhorn...”. Salse un momento del bar y la chica aprovecha para mirar en su telefono móvil por internet todas las páginas en las que aparece el nombre de Lorenzo Von Matterhorn como un auténtico famoso. Por último, vuelves a la escena y a la chica le es imposible rechazar una copa del famoso Lorenzo.

• El "Truco barato". Soy el bajista de “Cheap Trick” (Truco Barato). Se trata de un grupo de rock real. Incluso ese, incluye extensiones.

• El “Él no viene”. Para hacer el “Él no viene”, sólo necesitas ir a los observatorios del Empire State Building. Durante generaciones, este ha sido el punto que los neoyorquinos han elegido para sus reuniones románticas para amantes desconocidos, así que lo que tienes que hacer es acercarte a todas las chicas que veas y decirles “él no viene”. Alguna caerá.

• El “Ted Mosby”.  Hay que presentarse en un bar con el estilo de ropa de Ted Mosbey, el personaje de "Como conocí a vuestra mardre" y un anillo de compromiso e intenta dar lástima a las chicas repitiendo “me han dejado en el altar...”. Funciona.

• "Los grandes deseos de mi pene”.Hay que vestirse con ropa de genio de la lámpara e intentar que se realice la siguiente conversación: 
• -¿En serio sale un genio de ahí? -Refiriendose a tu propio pene-   
• -Solo si frotas lo suficiente.- Entonces ya la tienes ganada.

Teoría 4º: Teoria de los cuernos.

Abrid bien vuestro depósito mental, porque voy a echaros unos cuantos litros de conocimiento de 98. En los cuernos hay tres reglas: no engañas si no eres el que está casado, no engañas si su nombre tiene dos vocales adyacentes y no engañas si tienes un prefijo telefonico distinto. Facil de recordar y facil de comprobar.

Teoría 3º: La teoría de la motivación, "Ponte Euforico Mix"

No hay nada mejor para una gran noche que motivarse a tope. Hay distintas maneras de motivarse: leer un libro, hacer ganchillo, punto de cruz o cocinar un guiso de tu abuela, pero el único e incomparable modo de salir a la calle a comerse el mundo es poner el volumen a tope y acto seguido introducir un maravilloso cd en la radio del coche... el "Ponte Eufórico Mix". En apenas un segundo escucharéis algo así como "Shot throught the heart and you're to blame, darling, you give love... a bad name..." Que empiece la fiesta.

Grabáoslo y a "sublimear".

- Tracklist “Ponte Eufórico Mix”

- “You Give Love a Bad Name” – Jonathan B. Jovi
- “The Humpty Dance” – Digital Underground
- “Come Sail Away” – Stix
- “Don’t Stop Believin’” – Journey
- “The Transformers Theme Song” – O. Prime
- “You’re the Best Around” – Joe Esposito
- “High Enough” – Damn Yankees
- “Jessie’s Girl” – Rick Springfield
- “Rock You Like a Hurricane” – The Scorpions
- “Hip Hop Hooray” – Naughty by Nature
- “Change of Heart” – Tom Petty
- “Run Away” – Slade

Teoría 2º: La regla de Platino

Ésta es una regla que nunca en vuestra vida podéis pasar por alto. Existen textos antiguos -a los que no habría que hacer mucho caso- que tienen una regla de oro: "ama a tu prójimo".
Sin embargo, la realidad es bien distinta. La regla de platino nos dice que nunca nunca nunca jamás ames a tu prójimo. No te cagues donde tienes que comer...
A menudo nos creemos que esta regla no vale para nosotros, que empezaremos a salir con la camarera del bar al que vamos todos los días, con nuestra compañera de clase o de trabajo, o con una amiga, y que todo irá bien, que esos problemas no nos afectarán a nosotros... Nada más lejos de la realidad.
Es una historia más antigua que el tiempo y siempre se desarrolla en las mismas 8 fases:
1.- Atracción: Momento de atracción instantánea e innegable. Todos tus amigos te advierten sobre los riesgos, pero tú piensas que esta vez será diferente, que eso no te va a pasar a ti.
2.- Negociación: Decides seducir a la otra persona -la equivocada claro-. Quedáis, tomáis algo y la noche va perfecta. Es obvio que existe atracción por las dos partes y entonces piensas que todo irá perfecto y que no habrá ningún problema. Los dos sabéis lo que quereis y tooooodo irá de maravilla.
3.- Sumisión: Es el momento en el que nos dejamos llevar y acabamos en los brazos -con un poco de suerte en la cama (choca esos 5!)- de la otra persona.
4.- Ventajas: Vemos todas las ventajas de estar con esa persona: "es la camarera del bar al que voy todos los días, las copas serán gratis"; "es mi amiga y nos conocemos muy bien, así que todo irá genial"; "tenemos una relación a distancia, pero me viene bien porque así tengo más libertad...". Nos decimos "marcha bien", pero no era verdad...
5.- El momento clave: Uno de los dos quiere más de lo que el otro está dispuesto a dar. En ese momento estamos jodidos.
6.- Purgatorio: Por fin te das cuenta de que has cometido un gran error y ahora tienes que vivir con ello. Estás a punto de buscarte una situación incómoda con una persona a la que tienes que seguir viendo a diario...
7.- Confrontación: "tenemos que hablar: me gustas pero no lo suficiente... seamos amigos". Creedme, esta parte genera tensiones, lo que nos lleva a la fase ocho, tratándose de una persona a la que tienes que volver a ver.
8.- Estallido: Vuelves a ver la persona X en el lugar Y, produciéndose el momento estallido. El que quería más del otro y no ha entendido el porqué del final de la relación, explota en un momento de alta tensión. Es como si las fallas de Valencia te explotaran en las manos...
Por eso, nunca nunca nunca jamás, bajo ningún concepto, inflinjas la regla de platino. No te cagues donde tienes que comer...

Teoria 1º: Teoria del cambio

Según esta teoría, escrita hace milenios por el antepasado Barrabás Stinson se refería con la teoría del cambio al cambio de chicas. Sí, al cambio de chicas. Seblime, ¿No creen?. Esto consistía en que si tu tenías una mujer que para nada te gusta y te gusta mas la mujer de otro hombre amigo tuyo, era y es una obligación moral intercambiarla con fines estricatamente erotilúdicos.

Esta teoria se ha perdido con los años, pero SE, que es estrictamente necesaria, pues esta teoria puede salvarte el pellejo alguna que otra noche. -Guiño, guiño, codazo, guiño.-

By Barney Stinson

Barney Stinson

Bueno, pues que deciros. Soy Barney Stinson y voy a escribiros todas mis teorias y todas las cosas que se me ocurran. Espero que os guste y recordad, esto será legendario.